ロマンチストなの。一期一会とか運命とか、すごく感じる。偶然にすら希望を見出す。自分のそういうところ好きだけど、現実からあまりにも乖離しすぎて、自分の中で矛盾を起こして、今思えば長めの思春期だったのかもしれない。
教師になるものだと思っていた。全部投げてもいいと思える将来の夢はあったけど、結局レールが透けて見えていた。拒み続ける、をしきれなくて、結局レールに乗るものだと諦めた。
コンプレックスになるほどの失敗はしたことない、のか記憶を改竄しているのか。レールの通りなら失敗しないと思ってた。だから怖いけど。レールから外れたくて聞いたこともなかった大学に決めた。もとよりなにかを自分で決めるのがとにかく苦手で、思えば高校も大学もなにも考えてなかった。やりたいことがあったから。それ以外どうでもよかったから。友達が言い始めて焦って同じところにわたしもした。ノリの「○○もここにしようよ〜」をしっかり守った。だって自分で決めるの怖すぎる。自分で本気で選んでもできるわけじゃないんだから、努力でどうにもならないなら最初から考えない。夢なんて考えさせないでほしかった。コンプレックスになるほど期待しないように生きてるだけか。
「嫌な記憶すぐ忘れちゃうんだよね」と笑ったときに、「生きやすそうで羨ましい」と言われたその嫌な記憶は忘れられないままよ。愚痴を言うことで生きづらくなったから、愚痴になる記憶ごと消したいの。本質は変えられないを変えたくて、暗示をかけてる途中なの。邪魔しないでね。わたしの好きなわたしでいさせてね。
北九州、いちばん関わりなくて、マジでどうでもよくて、自分でもなんでここにきたか特段理由はなくて。（お勉強的なことではギリギリ理由はあったからいいけど）
それでも、素敵な人に出会えた、素敵な関係を築けた、いろんな自分を知れて、いろんな考え方に触れられたこの場所を愛しているわ
