ブレブレのオリジナルよりは筋の通った参考文献付き情報がまだ愛される。少なくともわたしは愛せる。愛せるものを身につけてるんだから、それはそう。わたし自身がファンになるのが近道だ。愛せるオリジナルを作り出せなかったのが始まりだ。 「確かに」と思…

脳死はよくないよ、相手の人生に関わりたくて仕方ないからこそ言うのかもしれない。どうでもよかったことなんてない。相手の人生に登場するわたしに、なりたかった。依存も脳死も100パーセントの信頼じゃだめなの、ちゃんと考えてわたしを選んでほしいの。お…

頭はさしてよくなかった。音楽が好きな人が楽器を練習するように、曲を聞くように。サッカーが好きな人が昼休みサッカーをするように。わたしは古い日本が好きだったから大学に行った。もっとやりたいことは、だめだったから、次にやりたいことに手を伸ばし…

綺麗な言葉が好きだった。わたしも綺麗になりたかった。選んで飾って、そしたら魅力が半減した。わたしはわたしの意思で綺麗にしようとしていたのだとよくわからない罪悪感とともに打ちのめされた。本当は綺麗だったのに、わたしが見てあげなかったせいか、…

変わったのかもしれない、かもなんて保険をかけるけど、変わったんだと思う。どころか元来わたしはこういう人間だったような気もする。わからない。覚えてない。 変わってしまった友人がいた。とてもとても尊敬している人だった。変わってしまって疎遠になっ…

あなたは幸せにしてくれないのねって白んだ窓の外見ながらその人に思いを馳せるのも疲れた、の、かしら、疲れたの？怖いなまだ見たくないな、そうよね、わかったわ、 好きなんて言葉じゃ表せないくらい、なんてちゃちな表現しかできない自分に腹が立つけれど…

臓器最強に産み育ててもらったおかげで身体の頑丈さには自信があった。負けるのは高速バスだけ そんな高速バスを使ってでも会いたい人や行きたい場所があるのだから仕方ない、お金がもっとあれば全部新幹線を使うのに。滅多に聞かない音楽を紐越しに聞きなが…

ロマンチストなの。一期一会とか運命とか、すごく感じる。偶然にすら希望を見出す。自分のそういうところ好きだけど、現実からあまりにも乖離しすぎて、自分の中で矛盾を起こして、今思えば長めの思春期だったのかもしれない。 教師になるものだと思っていた…

見る目がない、他人に期待するのが間違い 世界はだいたいこれで何も言えなくなってしまう。しかしながらすべてわたしに当てはまる、図星だからムキになっちゃうの、なにもなかったら流せてる。 嫌なら断捨離すればいいのにする勇気もなくて 自分の見る目がな…

幼少期、おじいちゃんと将棋をしていた。 本来2手3手先を読み、場合分けして打つ手を決めるもので、実際5個下の弟は、論理的に考えおじいちゃんにも圧勝するようになっていった。わたしは「経験豊富で何手先をも考えるおじいちゃんの意表を突くこと」を目的…

比較的地雷原。そして爆発を隠せないところに多大な問題があると思う。 どうしてこんなに自我を隠せないのか。怒りに限らずツイートで“お気持ち”を表してしまうのか。自尊心でしかないけど、ちょっとだけ歪んでるのかなと思う。なによりわたしが後々少々罪悪…

倫理観はものすごく徹底してたと思う。『かぐや様は告らせたい』の伊井野ミコを見ながら、昔の自分のようで頭痛がした。あんなに可愛くないけれど。 伊井野ミコほど徹底を貫けなくて、途中で楽な方に逃げた。その逃げが他人の真似事だったんだけど、それでも…

評価に甘えて、その評価の範囲を広げたいのか自分を押し付けて「おまえが評価したんだからこれも受け入れろ」と、これは脅迫に近いのかななんて。裏垢少数垢自分に見せる価値を見出してくれることは嬉しいのに、自分が必ずそう思われるとは限らないから怖い…

自分を受け入れられ始めた自分に、まだ実はちょっと驚いたままでいる。諦めたんだって少しだけ淋しく思いながらも、とても生きやすくなったので。 「 こんな文章を書いてます 」見せたいような見せたくないような、その人の中でのわたしの立ち位置が変わるこ…

くるくる回ってみる。くるくる。クルクル。固い椅子。待機です。女の人はみんな好きで夜の人なんて憧れでお話できるだけで嬉しかったし楽しかった。何話していいかわからないなんて思うようになった自分が、個性をひとつ失ったようでかなしい。 致命的に聞き…

鮮烈に印象だけ残して駆け抜けていくひと。そういえば絵画の印象派という言葉はずっと違うんじゃないかなあと思っていた。ここでも違うはずだといいきれない。保身はしたいけど自信はないのよね、わかる〜。 特別にずーーーっとなりたい Twitterで句点をつけ…

文字のつぶが浮かんでこない。それでも入力したいと思う。意識と意欲がつりあわなくてくるしい。 今日も電気を消しに行くのすら億劫ね

同情されるのが好き。悲劇のヒロイン。視界に入ると殴りたくなる。チキンなので人に手を挙げたこともなければ、喧嘩っていう喧嘩をしたこともない。それでも突き落としたくなる。同じフィールドに乗ってほしくないから。人並みの心は持ち合わせてしまったせ…

自分が特別だと思っていた。いや、最近まで思っていた。…まだちょっと思っているかも。こんな書き出しで始まる文章、なにで見た文章なのか全く記憶にないが、そのフレーズがやたら残る。昨日後輩(♂︎)と飯を食べた。才能、とわたしが呼んでいた「なにか」のこ…